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lunes, 31 de mayo de 2010

Epílogo de un guerrero


Dicen que era un hombre
de letras y de acciones,
que tenia la cabeza en el cielo
y los pies puestos en tierra.

Cuentan las ninfas que cada
uno de sus pasos dejo huella.
Y que no tocaba corazones,
los hacia nacer, así de prepo.

Dicen que tenia mal carácter
y que estaba siempre a la defensa,
por que de tanto dar lo habían
dejado seco, casi muerto.

Cuentan muchas voces que era
artista, que era sabio, y que
hasta podía curar con besos
el alma de princesas.

Dicen que era hombre, pero
que también era fantasma,
que moraba en los corazones
de las damiselas que dejaba.

Pero ante todo y sobre todo
cuentan que era caminante,
que era guerrero...

Y que no ceso nunca en su lucha,
ni en su lecho.

Me hubiera gustado conocerle!.



Todo empieza exactamente como termina, con todo el amor del mundo...

Cara Destino



Tu cara tiene rasgos de cielo,
ojos sin tiempo y boca de
manantial.

Tu mirada dice tantas cosas
y es abismo, por que es
proyecto y amor que se
reencuentra.

Tus manos suaves como
el terciopelo, cálidas,
precisas, decididas.

Tu cara, mi querido,
tu cara es mi destino...

Y aunque no creo en el
destino, creo en el
camino que hace uno,
y en el encuentro que
promueve con el cambio.

Si para conocer al
universo y a los dioses
hay que conocerse uno
mismo, entonces yo
trabajo duro y sin descanso

Yo no me rindo, amor
yo no me canso!

Por que si existe un paraíso,
tiene tu rostro, tu mano
y tu caricia.

Vamos bajo la tierra,
al templo gnóstico
a que nos casen, vamos
que nos aten!

Vamos con Isis a que nos
inicie, en esta alquimia
perfecta que formamos.

Por que sabemos mi amor,
que al cielo...

solo se entra

de a dos.

sábado, 29 de mayo de 2010

Duelo a muerte con la rubia... (primera parte).

Bueno gente, esto ya no es un chiste!. Al parecer esta "señora" seria mi
reemplazante oficial en la Capital, según dijo el compareciente Cugat.
Y yo no voy a permitir que me saquen el titulo así como así. Ustedes
ya me conocen, soy una persona resentida y vengativa (la mayor
parte del tiempo). A vos Cugat te digo que sos una mala persona, si
una mala persona. Yo no me ando sacando fotos con Leo y subiendolas
al facebook. Es una cuestión de respeto me parece, creí que eras una
persona un poco mas considerada, sobre todo sabiendo que yo no tengo
padre y que mi madre esta clínicamente loca.(No pretendo dar lastima
diciendo esto ¬¬). Solo mostrar hasta donde llega tu insensibilidad!.
Pero vamos a los que nos compete rubia (a botellazos), por que por
lo menos mis rulos son naturales!. Es mi decisión irrevocable ir en
Julio a la capital a visitarlos, a los dos. Me parece que esto solo se
puede definir en un duelo a muerte. Vos elegís el arma rubia, a mi me
va bien con todas!. Pueden ser: stiletto con taco aguja, minifalda
animal print o consolador a pilas, (de mi preferencia este ultimo).
Ah y Cugat, necesito asilo en Julio, llevo cámara de fotos y el mate!.
SI, volvieron los mates con chuker que tanto te gustaban!.
(CA GA TE) :D


Continuara....

jueves, 27 de mayo de 2010

La suspensión en la práctica de las teorias como saber...


Al parecer pronto va a venir un amigo muy
especial a visitarme, viene desde muy lejos.
Sinceramente esto me llena de alegria(alergía), pero
también y sobretodo de dudas y de miedo.
Digamos que yo soy buena provocando, pero
después no se muy bien como proceder.
Nunca estoy segura de que lo que hago o digo
este bien y no me gusta decepecionar a las
personas que quiero.
Entonces me quedo como rígida(frígida) y digo muchas
boludeces, que parecen inteligencias, pero
en realidad no lo son.
Es como si hablara desde una posicion intelectualista
y racional y mi corazón mientras tanto
duerme a 100 kilómetros de ahí.
Yo nunca muestro mis sentimientos, por que siempre
creo que me van a lastimar.
Debe ser que pienso mucho, no se...
Por ahí el problema es verlo como un exsamen ,
quizá habría que verlo como un intercambio
ser menos exigente con uno mismo, dejarlo
que fluya, no controlarlo todo.
No se puede controlarlo todo..... ¿o si?
Uno estudia psicología y se considera con una serie
de conocimientos sobre las personas y como
disfuncionan y piensa que eso lo hace más apto,
más hábil.
Pero siempre cae en un error garrafal...
Se olvida de que en la practica, la teoría como saber,
debe suspenderse.

En la práctica, se debe poder captar el fenómeno,
experiencialmente, vivencialmente.
Y yo lo entiendo, pero mierda como
cuesta llevarlo a la práctica.
Bueno, igual por las dudas me estoy haciendo
una lista de temas para hablar, llevo gráficos
para explicarle la teoría de Lacan y un par de
libro de Benedetti, por si pinta lectura y después
comentar lo leído. Ah y voy a llevar un cubo mágico
así hacemos algo con las manos!...

No, esta vez voy yo, sola!...Y que sea lo
que Dios quiera!... No creo en Dios,
pero si no puedo ir con mis teorías, al menos
que alguna entidad sobrenatural que me acompañe!....
(23 años al pedo).

VAMO QUE GANAMO, VAMO QUE GANAMO!!...

¿Quién carajo es esa rubia?

Ese es mi mejor amigo y a su derecha una rubia de origen desconocido!...Yo me pregunto quien sera? Y si ira a defenestrar mi lugar de "mejor amiga"??........
NO ME GUSTA LA COMPETENCIA!...OJITO RUBIAAA QUE ESTOY EN TODAS PARTES YO EH!! SI, TAMBIÉN EN BUENOS AIRES! NO TE METAS CON EL "MARTO"

martes, 25 de mayo de 2010

El problema de los hijos únicos


Ser único hijo es a decir verdad, una mierda.
No tiene absolutamente nada de bueno, para
esos que dicen que "tiene sus beneficios", están
totalmente equivocados.
Creo que mi vida hubiera sido muy diferente si
hubiera tenido un hermano o hermana, distinta
para bien.
En la novela familiar que uno se crea, en la
historia "arreglada" que a uno le cuentan, siempre
existen relatos que tienden a engrosar el narcisismo.
Entonces un hijo que viene a completar la falta
de unos padres socavados, ya grandes y frustrados
es en el relato una "princesa" o un "príncipe".
A mi me gusta jugar con mi novela, y miento
si digo que no me hacían sentir bien ciertos relatos
que contaba mi papá, sobre con que ansia me esperaban
y cierto tinte mágico que le atribuía a mi llegada al
mundo. Tener de padre al "Gran pez" genera una
mentalidad en extremo creativa, pero socavada.
Un narcisismo frágil y poco adaptable a las
contingencias de la vida real me es propio.
Este es mi super yo tiránico hablando (por supuesto).
Pero encierra cierta verdad mi acerveración.
Y no miento cuando digo que las relaciones afectivas
me cuestan un mundo, por ser así.
Lamentablemente los títulos de nobleza no juegan
ningún rol importante en esta sociedad. Así que uno
es como todos un "hijo de vecino", con aires de
aristocracia decadente (en mi caso).
Pero no todo es malo, tengo plasticidad, puedo
aprender de mis errores, asumo mis culpas, y
hago análisis.
Vamos a suponer, solo a suponer que vamos
por el buen camino, o al menos que nos dirigimos
hacia algún lugar....

Papá me dijo una vez :"Dale crédito a tus padres"....

Juguemos a tener fe!.

Erotómana

Enamorarse es un acto irracional,
el amor es el más irracional de los
actos.

Si, lo se. En realidad yo no me considero
una persona irracional, pero él ha
sido el culpable de este "enamoramiento",
que por lo demás, me es ajeno.

Quiero dejar en claro a mis terapeutas,
a mi psiquiatra, a mi psicóloga y a
mi acompañante terapéutico que
èl y solo el ha sido el culpable de este
desquicio del que he sido presa desde
hace más de 6 meses ya.

Las razones, también son irracionales
como el acto en si...... me enamore
de sus escritos.

Yo no se que poder ha tenido sobre mi
la letra que emana de su puño, pero
me ha vuelto completamente...., eso
que ustedes saben.

Sinceramente no he podido descifrar
enteramente sobre el por que del poder
que ha tenido en mi su trazo, solo se que
existe, esta ahí.

Es una presencia innegable, irrefutable.

Sé doctores, letrados y demás personas a
cargo de mi guardia legal, que esto suena
a "certeza delirante", pero permitanme
refutarlos citando a Resnizky cuando dice
que: "nunca como soñantes, ni como
cuando
escribimos podemos faltar a la escena;
estamos siempre allí, somos una presencia
ineludible".

Insisto en la idea de que esto es solo algo
temporal y que bajo ningún aspecto influirá
en las decisiones que estoy dispuesta
a tomar a futuro.

Definitivamente en este caso, existierón fuertes
componentes edípicos, que agudizaron el
caso. Que por lo demás, no tendría muchos
más particularismos que ese.(esto según
el doctor Páez).

No pretendo negar el estado de alienacion
que he llegado a presentar y acepto que los intentos
de asesinato a los enfermeros varones no fueron
más que consecuencia de alucinaciones visuales
fuertemente desorientadoras. Alucinaciones que
gracias a la medicacion, he podido controlar y
estoy en condiciones de afirmar han desaparecido
casi por completo.

En relación a todo lo expuesto, les vengo a pedir,
a rogar. En posesión completa de mis facultades
mentales, al menos por el momento, que me
permitan leerle una vez más. Acepto
las condiciones de la internación permanente y
de la dosis máxima de medicación, con la sola
condición que me permitais volver a leerle.
Creo es un trato justo y en el que todos salimos
ganando.

Lo dejo a su consideración, advirtiéndoles que
de no permitírmelo he tomado la decisión
indeclinable de ahorcarme en las duchas.

Muchas gracias por su atención y escucha
interesada. Me voy al salón de medios
audiovisuales, ya empieza la película de
la tarde y no me la quiero perder, parece que
actúa Robert Pattinson.

(sale por la puerta muy contenta y cantando:
"Now you always say
That you want to be free
But you've come running back",
con su camisón a flores y sus chinelas
haciendo juego).



video

lunes, 24 de mayo de 2010

Oda al destino


No se puede vivir en el pasado,
repasar una y mil veces los
caminos trazados.

No se pueden comer recuerdos,
beber anécdotas, no se pueden
respirar promesas.

No se puede resucitar a
un muerto, ni cantar
a un sordo.

Tampoco se puede pedir
perdón a un fantasma, ni
llevarle flores a una sombra.

No se debe negar al padre,
ni insultar a la madre,
no, no se debe.

Y no se deben apagar las
luces, ni cerrar las puertas.

No se pueden bajar los brazos,
no se puede no asumir las
culpas.

Es inadmisible hacer caso
omiso al llamado, negarse
al destino.

No se puede dejar huérfanos
a los hijos no nacidos, ni
viudo al hombre de tu vida.

No se puede ir contra el rió,
no, no se puede.

No se puede morir,

por que aún no se ha nacido...

sábado, 22 de mayo de 2010

Desventura en la reunión de AA.


Mi relación con Pablo había terminado medio mal hacia cuatro meses
ya. Un par de mensajes de texto de más dejaron entrever el odio y
resentimiento que guardaba mi alma y que a pesar de mi esfuerzo
no había podido ocultar bajo mi estampa elegante.
Raúl me había dicho que desde mi ausencia Pablo estaba mucho mejor,
que ya no tomaba tanto y que había conocido a una chica muy buena
que lo contenía y que lo había ayudado a comenzar su rehabilitación.
A pesar de mi envidia y mi recelo, me sentí contenta por el.
Definitivamente yo no era la mujer para él y aunque fuera un tipo
bastante especial, se merecía ser feliz.
Me entere por casualidad que había una reunión abierta de AA y que
habían planeado una especie de "intervención" donde todos los amigos,
familiares y personas que habían sido importantes para él iban a ir,
para demostrarle su apoyo a la causa de la curación y para incentivarlo
en el tratamiento.
Me parecía una buena manera de enmendar mi mala actuación anterior.
No se, no me gusta quedar mal, es mas que nada una cuestión de imagen
y la verdad un poco de cariño aun quedaba, que se yo. Pablo era un tipo
especial, de esos que no se encuentran facilmente.
Así que me puse mis botas encebradas taco aguja, mi perfume imitación
de Very Irresistible, los aros argolla y la torerita de piel de nutria falsa.
Y me mande.
Como siempre, a pesar de tratar de ser puntual, llegue tarde. Cuando
entre estaban todos sentados en una gran ronda y Pablo estaba hablando.
Las miradas incisivas se me clavaban en la nuca, pero decidí ser fuerte
y me senté al lado de la tía Pochola y del Tío Pepe, oriundos de Tulumba,
que fueron los únicos que verdaderamente me habían acogido en la
familia.
Parecía que venia en serio, estaban todos: mis exs suegros, Ana y Juan
y mis exs cuñados: Enrique, Gustavo Y Amalia, que en otro tiempo
había sido mi amiga. Ahora como el resto de la familia, me odiaba.
Después estaban los amigos: los de la facu, los del colegio, los de Rugby,
los de los Boy scaut, que habían ido con el uniforme y los chicos de
cocina, de un curso que había hecho una vez. Así que mi presencia no
parecía tan desatinada, después de todo.
Una vez que había terminado de hacer el registro de los
asistentes al encuentro y de observar que Ana estaba definitivamente 5
kilos mas gorda, seguramente por que Nico la había dejado, procedí a
prestar atención a lo que estaba diciendo Pablo. Belén estaba sentada a su
derecha y le sostenía la mano, mientras el hablaba muy emocionado:
"La verdad desde que llegaste a mi vida soy un hombre nuevo, tengo
ganas de estar bien, de crecer, por vos, por nosotros y por el bebe".
Por el bebe??? What a fuck???. Mi cara fue indisimulable!. Yo venia
bien, tranquila con mis clases de yoga, con mi sesiones de Reiki. Pero
esto era demasiado, inadmisible, un disparate. Esta bien que lo nuestro
nunca había sido un lecho de rosas, pero me parece que no me merecía
esto. Un hijo,Pablo, un hijo! con eso no se jode. Mi cabeza iba a mil. Y
mi cara de haber visto a un alíen, creo era muy evidente, incluso creo
estaba pálida por que la tía Pochola me pregunto en un momento si
me sentía bien. "si, si, perfecta " le conteste y seguimos escuchando.
Ahora hablaba Ana, esa hija de puta que me había puesto a su hijo en
contra mía. " Yo estoy tan feliz por vos Pablo, de que hayas encontrado
una chica tan buena cono Belén, que orgullo que sea la madre de nuestros
nietos, tenés que estar bien por tu nueva familia, por tu hijo, todos estamos
acá para apoyarte". Mierda, ya me estaba empezando a poner roja y a
transpirar, lo sentía venir, subir por el pecho, llegar a mi garganta.
Pero no dije nada, me quede callada: En eso intervino el psicólogo que
dirigía el encuentro: "Creo que esta reunión ha sido más que
beneficiosa y productiva, cuantas cosas lindas surgieron y enriquecieron
la vida de Pablo y de esta joven pareja, que empieza su proyecto de vida".
Mierda, hasta el psicólogo en mi contra!. Todos aplaudieron en ese
momento, como si hubiera hecho gol Argentina en un partido contra
Inglaterra. Y no falto el "Vamos papa" ni el "Grande Pablo" de la barra
brava de Los osos de Belgrano (los chicos de rugby).
Yo ya estaba con palpitaciones y con retortijones de panza a esta altura
de la reunión, solo quería que terminara para irme al shopping a
desahogarme con la tarjeta de crédito de papá.
De repente el fucking terapeuta dice: "Bueno para finalizar este bello
encuentro cada uno va a escribir en una hojita que le voy a repartir ahora
una reflexión final, un pedido o mensaje a Pablo y se lo va a leer".
Mierda, era lo que faltaba, no podía irme antes de que terminara, no
iba con mi imagen, tenia que ser fuerte. Era el ultimo desafió de esta
relación. No era tan difícil, si siempre me gusto escribir en mi diario intimo,
esto no podía ser muy diferente: Agarre la hoja y me dispuse a escribir
lo que pensaba, ser honesta con Pablo, por ultima vez. Se lo merecía, no
había sido tan mal novio, después de todo.
Empezó la ronda de lectura, todos lloraban mientras leían, y cada mensaje
era mas pegajoso que el anterior. Por fin llego mi turno y se hizo
un silencio sepulcral. Todos me miraban con mirada juzgadora, Belén
bajo la mirada, no podía ni mirarme a los ojos, Pablo hizo una cara como
de resignación mezclada con asco, la misma cara que me ponía siempre que
peleábamos.
Tome aire y empecé a leer, mi mensaje versaba más o menos así: "Si, si
yo se que soy una histérica, que te hice mal, que no te ayude con tu
problema con la bebida, se que muchas veces te hice planteos pelotudos,
que nunca me lleve bien con tu vieja y por todo eso te pido perdón....
Pero la verdad, no quiero dejar pasar el hecho de que tu novia es FEA
y que eso no se cura y además es hereditario".

Creo que era lo menos que podía hacer....Pablo se lo merecía!.

El problema de la histérica


El problema de la histérica no es
no saber lo que quiere, ni es
el placer que obtiene haciendo
sufrir a los hombres.

El problema de la histérica es
que no sabe como conseguir lo
que quiere.

El problema es que teme que la
hagan sufrir a ella.

Su problema es el miedo a no
ser deseada, a no ser elegida,
es el conflicto que le implica la
entrega.

Su problema es no saber bien nunca
que lugar ocupa, ni quien la quiere.

Es la duda, la incerteza.

El problema de la histérica no es
no saber amar, sino no saber como.

El desafió de la histérica es poder
querer sin esperar, permitirse la
entrega, sobreponerse a la duda
y al sufrimiento.

Su desafió es descubrir un camino,
hallar un modo, crear un tiempo y
un lugar para el encuentro.

viernes, 21 de mayo de 2010

Serendipia


A un amor así
no se lo contamina con
besos.

No se lo aturde con palabras,
ni con canciones.

No se lo interpela, ni se
lo cuestiona.

A un amor así no se lo
piensa, ni se lo espera.

No se lo desea, no se lo
nombra.

A un amor así no se lo
apela, ni se lo pelea.

No se lo define, ni se
lo defiende.

No se lo agrede con caricias,
ni se lo corrompe con sexo.

A un amor así
solo se lo deja morir...

para que viva para siempre...

miércoles, 19 de mayo de 2010

Desearles el bien


Me preguntaba cual es la mejor
estrategia para vencer a un
enemigo, a un contrario.

El Arte de la Guerra dice que
siempre que se pueda hay que
evitar la batalla, por que implica
un gran desgaste de energía y
acarrea pérdidas.

Por lo tanto, dejarle una vía de
escape al enemigo, es siempre
una buena táctica.

El amor es similar a una guerra, por que
muchas fuerzas y sentimientos afloran al
mismo tiempo y entran en conflicto.

Existen impulsos y contra impulsos, por
así decirlo.

Y llega un momento en que el conflicto
necesariamente debe resolverse; los
soldados se cansan, se acaban las
municiones, las trincheras ya no alcanzan.

Entonces, muchas veces y aunque uno lo
lamente, debe tomar fuerzas desde el ultimo
rincón del alma y dejarlo que se escape.

Lo deja libre, para que pelee en otra batalla,
en donde pueda verdaderamente ser victorioso.

Por que a este enemigo, muy en el fondo,
uno lo ama.

domingo, 16 de mayo de 2010

Noluntad


No vengas!
No, no vengas...no todavía

No te apures, yo me desvelo
No me sigas, perdéme

No te asustes, yo no tengo miedo.

Que otra te desvista, que otra te
mantenga caliente este invierno.

Decile que la amo, por que
te ama.
Decile que le estoy más que
agradecida!

No me busques!

Puede que este loca, pero no me
equivoco cuando te digo:
no te quiero

No me quieras, no me sueñes,
no me pienses

Te ruego no me pienses!

No me encuentres, no todavía!

No me encuentres por que
de este encuentro no hay retorno,
no hay escape de este encuentro.

sábado, 15 de mayo de 2010

El mejor de los mundos posibles


Este puede ser el mejor de los
mundos posibles.

Sola hace falta pujar desde lo
real, por fuera de lo
simbólico.

Empaparse de ese
real.

Este es el mejor de los mundos
posibles, por que es un mundo
real.

Un cambio de paradigma:
construir desde lo real,
no desde el ideal.

En una época llena de
imaginarios, repleta de
semblantes, donde el Otro
no existe.

La revolución es hacer
síntoma. Interrogar,
interpelar, problematizar.

Subversión desde lo real.


El idealismo ha muerto!.

jueves, 13 de mayo de 2010

Carta a mi némesis


El día que entiendas,
que doy lo que puedo,
que amo con carencias.

Y que tomes una caricia
como lo que es, y no
devuelvas una cachetada.

Que me permitas
equivocarme, que me des el
derecho a disentir, a no acordar.

El día que puedas ver
cuan difícil me haces
quererte, y aun así cuanto
lo hago.

Cuando entiendas que a veces
necesito poner distancia,
por que lo que siento es tan
fuerte que me parece me
consume, me desarma....
y que aunque te ame con
desesperación muchas veces
no se como encausarlo, por que
soy débil, por que soy humana.

El día que te des cuenta que
también sufro, que también
me siento decepcionada, que
también lloro.

Que también, a mi modo,
lucho para ser mejor.

El día que no me devuelvas
el puñal...
que no me digas lo que quiero
escuchar, que no tropieces con
la misma piedra que tropiezo yo...

el día que me perdones!

Amor ese día va a ser el
día mas hermoso de mi vida.

Por que al menos uno de los dos...
Sera verdaderamente libre.


Sinceramente, Su esposa Q.B.S.P.



PD: Fijate bien, no te vayas a equivocar!

martes, 11 de mayo de 2010

¡Bajate del Pony!


Advertencia: (no es la marca de ropa deportiva, es el pony que se monta,
bah, que montan los niños pequeños en las plazas) ¿Ese fue un comentario
de hueca?? Bueno, no importa. Vamos a lo que nos compete...

Es conocida mi fama de narcisista, autoreferencial, yoica, pupo del
mundo,susceptible a todo comentario y/o hecho que destrone mi persona,
etc. En otros términos: creída, soberbia, orgullosa y malcriada; única
hija al fin y al cabo.
No pretendo desmitificar, ni contradecir esto que es totalmente cierto.
Lo que quiero en este post, además de hablar de mi, (que es lo que
mejor me sale), es poder explicarles brevemente el por que de mis
marcados rasgos narcisistas
. Pensando que con esta irreflexión quizá
puedo ayudar a otros, ese es mi único fin en este mundo ¬¬.
Bueno, mi crianza no fue normal. Mamá era maestra, pero papá trabajaba
en el mundo del espectáculo ( no era travesti, no piensen mal) y ese hecho
me hizo experimentar a muy corta edad situaciones poco normales
para una niña: ver travestis, gays, gente borracha, escuchar cantantes
mediocres (seguramente este es el más nocivo de todos), trasnochar en
festivales,ver a mujeres y hombres con poca ropa, presenciar
conversaciones subidas de tono, etc, etc. Tal es así que a los 5 años yo
ya tenia claro cual quería que fuera mi profesión de grande, le decía a
mamá: que"los cabarets eran mi hogar". Si, yo quería trabajar en
un cabaret, ser cabaretera. Mamá respondía asorada y con miedo: "No
nena, decí que queres ser actriz". Pobre mamá, ella criada en una familia
tan tradicional.
Sumado a estos hechos que evidentemente causaron importantes
deformaciones en mi psiquismo, esta el hecho de ser única hija mujer
malcriada por el padre. Tal es así que a los 12 años yo ya lo manejaba
como quería, pobre hombre....igual a él parecía no molestarle. Salvo
cuando lograba sacarlo y me daba un par de cachetadas. (Recordemos
al pasar que papa había sido militar de carrera y era cinturón azul
en Judo).
Así fue que poco a poco me fui convirtiendo en este monstruo narcisista,
ególatra, voraz por la aprobación y el protagonismo.
En los últimos años, la vida me ha demostrado, no solo que no soy el
pupo del mundo, si no que estoy bastante lejos del ideal al que yo
aspiraba de niña. Ahora no trabajo en un cabaret, estudio psicología
debido a mis múltiples mambos y de pedo hago teatro un vez por semana,
donde por cierto no me destaco mucho. A colación de esto, les comento que
el profesor no recuerda mi nombre y me ha bautizado "Norma", como si
Marta ya no fuera lo suficientemente horrible!. Obviamente yo digo
que me dice Norma por Norma Aleandro, ya que seguramente mi talento
le recuerda al de la tan destacada actriz argentina ¬¬.

Hay que entender que siempre detrás de un narcisista, de un psicópata
o de un artista hay un niño herido que busca ser amado....
No lo olviden amigos, sobre todo cada vez que me mando una de las mías,
tenedlo en cuenta y sabed perdonadme...
sabed perdonarnos, después de todo....SOMOS ARTISTAS!

Y me empaque, y no me bajo nada ahora!

lunes, 10 de mayo de 2010

Sonata para piano


Lo escucho a lo lejos,
empieza tímido, como
si recién se despertara

Poco a poco se va elevando

Entonces se hace clara una
melodía, una canción...

algún mensaje secreto.

No puedo evitar remitirme
al abuelo y a su casa...
cuando bajo su amparo se
reunían tantos talentos.

A la tía que canta lírico, a sus
ensayos improvisados en casa,
mientras se hacia la comida.

A la humedad del litoral...

Y a la madrina tocando Para Elisa
con dos manos, y yo azorada como
si el mismo Beethoven la estuviese
interpretando

Al amor de mi vida,
a las lágrimas que me hizo
derramar con sus vibratos.

Piano, piano, pianista,
como me llenas el alma
Y como me mata tu voz,
como me mata...

sábado, 8 de mayo de 2010

Post 100: Así nací




Casi sin darme cuenta llegue a las 100 entradas en lo que va del año...
Este es el lienzo en donde me permito volar, delirar y mostrarme en
todas mis facetas: en mis coherencias, mis conflictos, mis enojos, mis
pasiones, mis alegrías y mis deseos.
Ciertamente esto empezó como mi necesidad de mostrarme al mundo
de otra manera, de compartir un montón de sentimientos y pensamientos.
Como bien dice Lacan: "los no incautos yerran". Yo me permiti ser incauta
por primera vez en mi vida y empecé a escribir. Así nació Elegantemente
Tarde, como un mensaje, como un llamado a tantas cosas...
Como el llanto de un recién nacido que le dice al mundo "¡Aquí estoy!"
"¡Aquí estoy... y vine para quedarme!".
Seguramente yo soy un poco lo que escribo y seguramente quisiera ser
muchas de las cosas sobre las que escribo...
Soy esa mujer que escribió mil versos, soy Tanatos en busca de Eros,
y esa reina del Nilo déspota, orgullosa pero tan sola al fin y al cabo. Soy
esa nena inocente que aun espera al padre, y esa mujer que tuvo que
hacerse fuerte a golpes. Soy la desconfiada, esa que necesita ver para
creer.
Y finalmente soy la gnóstica, que necesita creer para ver , que espera
pacientemente a que llegue el hombre con quien podrá crecer en la
virtud y compartir su vida.
Soy la que llega tarde, la que cada noche se sienta a escribir y se pierde
en su propio mundo, la chica que se ríe de sus propias desgracias, que
aprende de sus errores... muchas veces volviendo a cometerlos.
Elegantemente Tarde es todo eso, puro eclecticismo, un delirio, un caos
primordial que busca ordenar y erigir un Cosmos. Es potencia que poco
a poco se va transformando en acto. Aunque el "acto" propiamente tal
comenzó el día en que empecé a escribirlo.
Y si de alguna manera, así sencillamente, sin pretensiones puedo llegarles.
Si puedo quitarles una sonrisa, una lágrima, si puedo entretenerlos,
hacerlos pensar, o hasta enojar. Entonces ya estoy satisfecha y me siento
plena. Por que de esa manera me reconozco humana y se que aunque
llegue tarde, siempre va a haber alguien del otro lado a quien tender
mi mano.

jueves, 6 de mayo de 2010

No este triste


Mi amor no este triste,

no este triste por que yo lo quiero


No este triste por que lo deseo,

y por que lo espero.


Nos espero,

y nos anhelo.


No este triste por que si esta triste,

entonces ya no tengo sosiego.


Ya no tengo destino,

si usted esta triste.


No me deje sola,

que lo necesito.


No me deje sola,

que si me deja sola,

yo también me pongo triste.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Tregua

( Recomendación: Leer escuchando la música del
talentosisimo
señor Philp Glass, video abajo)


No, no te asustes que vengo en son de paz.
Así que no llames a los guardias, que vengo
sola y no traigo ningún arma.

No quería venir, no quería. Pero los
últimos acontecimientos me han traído
casi indefectiblemente a tu morada.

Pero no te regocijes que todavía no
me recuperaste. No te va a ser tan fácil

Si después de todo, culpa tuya perdí todo
lo que amaba. Bueno, esta bien me
hago cargo, algunas cosas las perdí yo
sola. Pero por que tenia miedo.

Vos me debes varias a mi y eso,
no lo podes negar.

Y no es que sea desagradecida, por
que yo valoro las cosas que me diste.

Pero también valoro lo que me quitaste,
lo que me negaste y no creo que hayas
sido demasiado justo, no conmigo.

Y estoy enojada y resentida y angustiada.
Y no se muy bien para donde ir, ni por
donde seguir. Por eso vengo.

Vine a negociar. Por que ya no confió
más en vos, pero aún así se que sos el
único me puede ayudar.

Quiero una tregua, hagamos un pacto.
Para eso sos bueno, parece.

Necesito me des el don de la fe. Si, no te
rías, se que esto te sorprende viniendo de
mi. Pero me di cuenta de que la necesito,
de que no estoy logrando muchas cosas
por su falta.

¿A cambio?, ¿que te doy yo a cambio?
Es una buena pregunta....

Tengo una buena respuesta, a cambio yo
te doy mi orgullo y mi soberbia.

¿Alcanza?...
Creo es un trato casi justo...


Entonces, tenemos un trato.

video

lunes, 3 de mayo de 2010

La falta de los Coleman


Los Coleman eran una familia tipo, compuesta por Marta y
Joseph, ambos profesores universitarios y sus dos
jóvenes hijos: Clara, la más chica y Gustavo, el mayor.
En la familia Coleman todos los temas eran discutibles, tenían
una mentalidad muy abierta a pesar de su estricta herencia
judía, trataban de ser justos con sus hijos, de dejarlos en
libertad para tomar sus decisiones, para elegir su futuro,
su profesión, sus amistades y relaciones.
Todos los temas eran discutibles, excepto uno: la felicidad.
Descendientes ambos padres de víctimas del holocausto y
fervientes asiduos del existencialismo ellos determinantemente
no creían en la felicidad ni en nada que se relacionase con ella.
Para ellos la vida era simplemente un pasaje, un estado
existencial, nada más. Y la felicidad era solo una ficción,
producto de la ignorancia.
Sus aspiraciones siempre tuvieron que ver con el
conocimiento, con la ciencia, la femomenología y con
lo razonable. De sentimientos y de emoción, los Coleman,
no sabían que decir. Era una jurisdicción que no les competía.
Criados en esta concepción, Clara y Gustavo
siempre optaron por relaciones por lo general frívolas
y superficiales.
Ambos eligieron estudiar careras tradicionales:
Gustavo, Ingeniería civil y Clara, a pesar de su
interés por la psicología y la filosofía, había optado por la
Abogacia, siguiendo los pasos de su abuelo materno.
La vida transcurría sin grandes sobresaltos, día tras día,
en esa tranquilidad poco conflictiva, producto del desinterés
por todo lo que no fuera cuantificable, razonable y esperable.
Sin embargo, había siempre en el ambiente una tensión, la
sensación de que todo estaba siempre a punto de estallar.
Pero nunca pasaba nada. Todo era siempre, como debía ser.
En el hogar de los Coleman todo era siempre exactamente,
como debía ser.
Pero Clara estaba confundida, ultimamente el bichito de la
curiosidad había comenzado a corromper su mente otrora
lúcida.
Clara se comenzó a preguntar por la felicidad, a pesar de
saber que esta no existía, que era un invento de las
religiones para lograr el control social y que era algo irreal,
una aspiración de las mentes poco ilustradas, un error
conceptual, más bien.
Clara quería saber que era la felicidad, ella anhelaba
experimentar la felicidad. Sabia que si hablaba de esto
en su casa o con su hermano, lo más probable es que
pensaran que había enloquecido y la enviarían a
consultar con un psiquiatra.
Así que callo y se guardo para si esta inquietud.
Aunque por su propia cuenta, comenzó a visitar las biblioteca
de la ciudad en busca de teorías, de autores que hablaran de
forma medianamente seria acerca de la felicidad. No logro
mucho, ya que los autores que hablaban de ella solo lo hacían
para desmentirla y los que la promulgaban, lo hacían, pero
desde argumentos poco solidos y a Clara los argumentos
débiles no la conformaban, era una chica muy exigente.
Entonces empezó a preguntarles a sus compañeras de la
facultad, que parecían estar siempre tan contentas si eran
felices y sobre la formula para ser feliz: ellas siempre le
respondían que no eran felices por que siempre les faltaba algo,
nunca habían sido completamente felices. Clara se sintió
decepcionada por que tenia la esperanza de que fuera de su
familia todos conocían la felicidad, de que el hecho de creer en
ella o de no saber de que su inexistencia, era suficiente para
poder experimentarla.
Sin saber a quien recurrir , Clara decidió cambiar de estrategia
y buscar a una persona ignorante, a alguien que le diera una
respuesta diferente, alguien lejano de su circulo. Tal vez así,
por oposición llegaría a comprender que era la felicidad.
Entonces decidió preguntarle a un indigente, pensando que
su visión del mundo seria distinta, que vería las cosas desde
un ángulo diferente.
Se acerco a un mendigo que parecía amigable en la plaza San
Martín, daba la sensación de ser un viejo bonachón y no estaba
tan sucio como los demás mendigos que había visto por ahí.
Hablando suavemente y con modales impecables, como era
su estilo, le pregunto: "Señor me gustaría hacerle una pregunta,
si no le molesta quisiera me diga, ¿para usted, qué es la felicidad?".
El mendigo le respondió: "Querida, yo de felicidad no se nada,
yo perdí a todos mis seres queridos en un incendio hace 10 años,
perdí mi trabajo, sufro del hígado y no tengo casa, a penas si logro
comer una vez al día, gracias a la beneficencia". "Pero vos sos
joven, linda pareces inteligente y se nota que estas bien cuidada,
que tenés una familia que te quiere,¿ no es así?, vos tenés que
saber que es la felicidad...".
"Si, es como usted dice, respondió Clara. Pero yo nunca me sentí
feliz, en mi casa no creemos en la felicidad, ni en que sea posible,
si quiera recomendable".
El mendigo la miro con ojos tristes, como sintiendo lastima
por ella y le dijo: " Que triste que una chica como vos no crea en la
felicidad, entonces que esperanza queda para un pobre viejo
como yo".
Así, Clara comprendió que la felicidad verdaderamente
no existía. Por que si ella que tenia casi todo no podía serlo,
entonces definitivamente sus padres tenían razón y estábamos
todos condenados a una existencia vacía, finalmente. Le dio unas
monedas al pobre hombre y le agradeció por su tiempo y por
haber sido tan amable con ella.
Cuando se había alejado unos metros comenzó a sentirse triste
y la inundo una angustia inconmensurable, las lágrimas
comenzaron a caer por su cara y de repente, como un rayo
llego un pensamiento diáfano.

Clara, había comprendido su falta. Lo único que necesitaba

para poder ser feliz era tener Fe, poder creer sin tener siempre

la necesidad de ver. Creer a pesar de no tener certezas,

ni seguridades.

domingo, 2 de mayo de 2010

El justificacionista


El justificacionista se despierta muy temprano y desayuna su te
con leche descremada y sus dos tostadas de pan de salvado con
queso untable.
A continuación se baña, se afeita, se cambia y sale al balcón
de su confortable departamento, coloca cuidadosamente una
colcha en el suelo, se arrodilla en ella y comienza a realizar el
saludo al sol, como cada día antes de irse a la facultad.
Luego sale de su edificio, les mira el culo a un par de vecinas que
vienen de correr en el parque e intercambia un par de palabras con
ellas para disimular la escena grotesca dando esa apariencia de cordero
tan inconfundible, esbozando algo así como:"que linda mañana
chicas, hermosa para salir a correr", y las ingenuas se sonríen y se
dicen para ellas mismas:" Que hombre tan cortes, ya no quedan
como él".
Sale como si fuera a comerse el mundo, seguro, altivo:
espalda derecha, mirando al frente, semblante de ganador absoluto.
Comienza a caminar las 10 cuadras que tiene de trayecto de de su
casa a la facultad pensando en todos sus planes y proyectos: en
cuanto tiempo le llevara lograr que Julia salga con el, en el tiempo que
le implicara convencer a Juan para que lo acompañe en el
emprendimiento de ese proyecto que anhela realizar desde hace
tiempo, en estrategias nuevas para conocer chicas, en tácticas para
caerle bien al profesor de esa materia que no le gusta y que no tiene en
sus planes sentarse a estudiar. Y, finalmente, en los argumentos que
dará a sus padres para que le mantengan los estudios un año más sin
tener que salir a trabajar.
El justificacionista se devana pensando en cuanto más podrá justificar
su existencia sin que los demás lo noten, sin que sospechen,sin que lo
descubran
. Pero a pesar de que la ansiedad lo corrompe, no titubea el
paso y se llama a la calma, por que sabe que todo esta bajo su control
y que todavía no ha habido quien lo delate. Y se sonroja, regocijandose
de su indudable astucia.
Llegando a un semáforo, ve una nena muy pobre pidiendo limosna,
ella lo mira con ojos tristes, el la mira, pero no quiere verla y se dice
para sus adentros que la miseria no existe, que es solo un estado
producto de malas acciones anteriores. Se lava las manos igual que
Pilatos, como lo hizo toda su vida. Y continua camino mientras sigue
planeando su vida.
El vive así, haciendo castillos en su cabeza, de dogma en dogma,
de cama en cama, de fiesta en fiesta, de ficción en ficción.
Por que si hay algo para lo que es bueno, es para crear ficciones.
Ya cuando va a doblando la esquina, divisa la facultad y empieza
a pensar en su futura profesión, y un nuevo aire de soberbia lo inunda
cuando se siente en los zapatos de un futuro doctor, e imagina el
momento, el instante del reconocimiento de sus padres, de sus
hermanos, de sus amigos y de su futura mujer.
Pero de repente, un estruendo ensordecedor lo paraliza, seguido
de un ardor insoportable en la espalda. Todo se vuelve confuso,
siente que las piernas no le responden, flaquea y cae de rodillas al
suelo. No entiende que pasa, esta asustado, su pulso se acelera,
la gente se acerca corriendo y las mujeres gritan. La multitud lo
asfixia y ve tantas caras, aunque ningún rostro familiar le
devuelve la mirada.
Escucha voces, pero no distingue palabras, esta como ensordecido,
hasta que finalmente no puede sostenerse mas de rodillas, su tronco
cae hacia adelante por inercia y su cara se estampa contra el asfalto
sucio y frio.
Le viene a la cabeza la imagen de la nena que pedia limosna cuadras
antes, siente a su pulso debilitarse, los párpados comienzan a pesarle
y las figuras de las personas que lo rodean empiezan a parecer vagas ahora.

Todo es como un sueño.

Pero su último pensamiento es claro, cristalino como el agua:
ser nada.

sábado, 1 de mayo de 2010

¿Para vestir santos?...


Lástima que deje de creer en Dios. Es una verdadera lástima por
que ya no aplica la frase para mi, eso de vestir santos. Aunque
si no lo tomamos con literalidad, puede funcionar, si lo interpretamos
desde su simbolismo intrínseco, puede servir.
Formas más actuales podrían ser: "Para cambiar pañales a
ansianos en geríatricos" o "Para cuidar a los hijos de mi amigas
mientras ellas están teniendo sexo con sus maridos" o "Para mirar
todas las películas malas que dan los viernes y sábados a la noche por
telefe y el 13".
No tenemos que ser cerrados, por que hay muchas cosas que podemos
hacer además de vestir santos, que la etiqueta no nos asuste,
que no nos ahuyente, por Dior.
Podemos hacer artesanías, visitar presos (esa es buena), hacer yoga,
pintar al oleo, cocinar y destacarnos en las fiestas con nuestro arte
culinario, criar a los hijos de nuestras hermanas, primas, tener un blog,
o dos etc. También, para las más modernas están las infaltables:
Donar óvulos a tu amiga que no puede tener hijos por que es infértil,
y cuyo flamante marido la eligió a ella y no a vos en esa fiesta en la
que "supuestamente" a vos te iban a hacer gancho con él. Lo de ellos
"fue amor a primera vista", según fueron sus palabras.
Y por que no el sumun de la generosidad: hacer de vientre alquilado
a tu amigo gay y a su pareja para que ellos puedan "ser padres" y vos,
a cambio no dejes de vivir esa hermosa experiencia de ser madre:
nauseas matutinas, esas antiestéticas estrías y obvio ese más que
primitivo acto de "dar a luz", a lo que se suma una hermosa episotomía,
que nunca la deja exactamente como estaba antes.
Así que amiga mía, no te cierres. El destino de la pobre diabla, de la
solterona, de la histérica incurable no tiene por que ser lúgubre ni estar
suscrito a religión o dogma alguno. Vos abrite camino, ponele ganas
que se puede ser una vestidora de santos con garbo, con onda.

Que no decaiga mi amiga, que el estereotipo no te quite estilo!.



Esto va dedicado a mi psicóloga que dice que yo tengo "Neurosis de destino".
Esto no es una neurosis mi querida..., esto es un
DESTINO. Y si, metete
la transferencia negativa por donde no te
da el sol, si vos también sos una
solterona triste!
.

Y no estoy enojada, SOY INTENSA! ¬¬
 
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