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viernes, 23 de diciembre de 2011

Aporia: el sintoma de la soledad



Yo te quiero. Así de simple, así de complejo.


Vengo con la humildad de los vencidos.


Vengo a una derrota anunciada.


Si solo tengo mis faltas y esta pobreza tan
honda!.


Si no soy mas que deseo...

viernes, 16 de diciembre de 2011

La resistencia (reversionando)


Dicen que los extremos nunca son buenos,
que no hay que buscar en el "más allá" lo que
esta en el "más acá".

Dicen que de los errores se aprende, que
el sufrimiento deja una enseñanza, una
moraleja.

Que las cicatrices son marcas de la experiencia,
de haber vivido, de haber luchado.

Que el malestar es parte constitutiva de la vida
en cultura, que la represión es necesaria y
saludable, que la mesura nos hace grandes.

Hay que sublimar, hay que llorar en los velorios,
y bailar en los cumpleaños.
Hay que ser puntual y llamar si vas a llegar tarde.
Hay que aprender de los errores.
Hay que saber pedir perdón y también perdonar.

Hay que saber callarse.

Yo quiero llegar tarde y si me quieren esperar,
que me esperen.

Quiero tener el derecho de no perdonar ciertas cosas,
Y quiero gritar si hace falta y decir "no, no tengo ganas"
y decir "no me interesa" y putear, le pese a quien le pese.

Yo quiero encontrarme con gente distinta, con
"desquiciados", con"enfermos".

Quiero tomar mates con los locos del
Morra ,hacer poemas y fumarme un porro con
los descendientes de Rivera.

Y quiero enamorarme; quiero enamorarme de un
antitetrarca,de un peronista, de un chico de rastas,
también de un jugador de voley y del que tiene novia
hace como mil años.

Quiero empecinarme con el que no se anima a darme
un beso..


Y quiero hacer una escena, quiero actuar mil papeles.

Yo quiero ser rebelde, y la verdad no me importan las
causas, quizá no las tenga!!....

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Un inverso (dedicado a un imposible)


Yo creo que el Universo es sabio a su manera, que por algo
me dio a mi las soledades y a vos
un alma a tu medida.

Yo creo que el Universo es sabio a su medida, por que
por algo insiste en no quererme tu destino.

Yo creo que voy a extrañarte, que voy a reclamarte
a mis maneras.

Creo que voy a confundirme...

Yo sinceramente creo que mi universo esta empecinado contigo-



(Por si las dudas me leas)

martes, 8 de noviembre de 2011

Disculpas


Quiero pedirle perdón a todos mis amigos. Vengo
con la humildad de los vencidos.

Quiero que me disculpen por quererlos de una
manera compleja.

Vengo a pedir indulgencia por hablar tras sus espaldas,
por envidiarlos secretamente por sus talentos,
por sus virtudes, por sus quereres.

Necesito disculparme con aquellos a los que he
cansado con mis vueltas, con mis retrasos,
a los que he atosigado con mi presencia
y a los que he decepcionado con
mi ausencia.

Y quiero especialmente pedirle perdón a ese amigo
por el que siento casi demasiado.

Perdón amigo, por quererte mas allá de lo que
das y mas allá de lo que tengo.


jueves, 6 de octubre de 2011

Verdad/Consecuencia

Los artistas nunca elegimos caminos fáciles. Somos inquietos, insaciables.
Es así que me dejo invadir por esta experiencia que gentilmente me
propusieron Pía Bertoldi Y Sol Montaldo; las "Hijas del Mal". Dos mujeres
apasionadas, poco convencionales y brillantes.
Junto a 8 compañeros más, performers super comprometidos todos, estaremos
en La Casa del Ciruelo desde el Miércoles 12 de Octubre a las 21
hs hasta el Domingo 15 de Octubre a las 0 hs para brindarles una
ficción poco convencional, un espectáculo que conjuga: estética, espacio y
ficción. Y que involucra al espectador en cuerpo y mente desde el primer
momento.

¿Verdad o Consecuencia?

Siempre es mas divertido elegir la consecuencia!



TE ESPERAMOS!



La casa del ciruelo: Gob. José V. de Olmos 5615, 5147 Córdoba, Argentina
Coles: E1. N3



lunes, 26 de septiembre de 2011

La bondad vacía

Crecer es elegir, aprender a elegir. Lo que si, lo que no.
Quien si, quien no. Si, yo soy exigente. Pero no pido lo que no doy.
En estos 25 años me di cuenta de muchas cosas, algunas mas
importantes que otras, claro.
Hay que tener mucho cuidado con las apariencias y con las generalidades.
Por que al que parece que mucho le importa es al que menos le interesa.
El cuidado, el cariño se ve y esta en los detalles y no en las generalidades.
La aparente "maldad" puede resultar mucho mas inteligente y sincera que la
bondad vacía. Ponerse una careta de "hacerse el boludo", repetir como
loros y ostentar moral y cuidados que verdaderamente no se tienen.
A mi no me gusta la gente que la hace fácil poniendo cara de bueno, diciendo
siempre lo mismo desde la palabra vacía y el corazón de piedra.
Son y serán lobos disfrazados de corderos.
No lobos por ser "malos", sino lobos por que aun rodeados de gente
solos andan y solos yerran.


Yo soy mala.

lunes, 19 de septiembre de 2011

La luna llena sobre Paris


Y de repente; la alegría.

Hay que tomarla como viene y

hay que extrañarla cuando se va, para que le den

ganas de volver.



jueves, 4 de agosto de 2011

Des Gracia


Dice un psicoanalista que "la angustia es lo que no engaña".
Y a mi no me engaña, aunque me haga la tonta.

Por que siempre que paso por ese lugar donde
fuimos tan esquivos y tan poco amables yo me lleno de
esas extrañas sensaciones.

Es una mezcla entre la nostalgia, la tristeza y la
esperanza.

No, nunca me hiciste feliz ¿y que tiene que ver el amor
con la felicidad?.

Pero debe ser el capricho, si, eso debe ser.

Es que desde que no estas perdí hasta la gracia
para escribir.

Así que acá estoy regocijándome en mi mediocridad
con poca retorica y sin metáforas.

Ya sin gracia.

Esperando que aparezcas en cualquier esquina,
en algún bar o simplemente que me sorprendas
en algún pensamiento pasajero.

Y con el firme deseo de que en tu parte del Universo
se estén escribiendo mejores y mas creativos versos.

Por que hay algo que necesito que quede claro:
la gracia siempre estuvo de tu lado,
perturbadoramente enigmática como la sonrisa de la Gioconda

lunes, 1 de agosto de 2011

¿Y si Caperucita se comió al lobo?


Nada, venia pensando en las cuestiones de genero. En esto de que
las mujeres debemos ser indefensas e inocentes. En esto de
que los hombres "deben" ser los que proponen, los que dan el primer paso.
No se me puse a pensar en que es una boludez. Aunque las boludeces
también son por una buena causa. Como cuando mama te dice "no tomes
frio que te vas a enfermar" y te terminas enfermando!. ¿Sera que uno
se enferma para darle con el gusto?. ¿Sera que uno toma frió para enfermarse?.
¡Habra que ponerse la capa roja y salir a ver si el lobo nos quiere comer?
Y gritar y llorar y correr a la casa de la abuela?. ¿Habra que ponerse el disfraz
de lobo y querernoslo comer nosotros a el? De lobo a lobo?.
Es que debe ser que no funciona así. Por algo hay una caperucita y por algo
hay un lobo. Habra que acatar lo que mama dice y abrigarse, habra que
ponerse la capa roja y guardar los colmillos y las pezuñas?

Es que yo no creo que abrigarse haga tan bien, aunque sea una boludez no hacerlo
y no creo que quererse comer a un lobo, siendo un lobo este tan mal.

Aunque la capa roja siempre queda bien.


sábado, 23 de julio de 2011

El arte de lo verdadero



Estoy a donde no quiero estar, con gente
que me da igual. Y si me voy?
Y si me quedo? que mas da?

Yo quiero salir corriendo.

Las conversaciones ya me dan igual...

Y la soledad, esa que me acecha, desde mas
allá, desde tan acá.

Yo tengo el arte clavado en el pecho,
me brota, me sale, me corre en el cuerpo.

Andar demostrando, andarse mostrando...
garpa.

No, yo no garpo. Yo soy de otro palo.

Por que yo no me hago la puta, yo
soy puta. Yo no me hago la inocente,
yo a la inocencia la tengo.

Pareciera ser que parecer (padecer) vale.
Mostrar, para no entregar. Simular para
no resignar. Disimular, para no sentir.

Yo no disimulo, yo no simulo, yo no
muestro. Yo entrego, yo resigno,
YO SIENTO.

Y a veces lo verdadero es que no
siento y que me quiero ir a la mierda.
Y lo hago!.

Es que ya no vale lo verdadero. Hay
que hacerse un personaje, uno de novela,
(una de Cohelo).

Así es el arte de lo verdadero, un arte
que no garpa y que tiene pocos seguidores.
nadie lo twitea, ni lo postea en facebook.





miércoles, 6 de julio de 2011

Amor bolazo


Tu amor es el mismo bolazo de siempre.
Ese que todos queremos creer y que no existe,
ese que es como acercarse peligrosamente a la
hornalla para prender un pucho...
(una reverenda pelotudez).


Tu amor es ese bolazo que le contas a los chicos
antes de irse a dormir para que tengan dulces
sueños y crean que el mundo es un lugar seguro,
un lugar posible.


Tu amor es eso obturante que me cuento cada noche
para no tener pesadillas, es llenarse la boca
de caramelos y decirse que la vida es dulce.

Es el mismo bolazo en el que creen las abuelas,
por el que lloran las quinceañeras y por el que
las medres quieren tener hijas mujeres.

Es tan poco real, tan poco factible...

Tu amor es un amor de mierda, lleno de
palabras lindas, de mentiras necias.

Tu amor, mi amor estúpido, mi príncipe
del bolazo con corazón de frutilla...

es es amor
que todos queremos.

domingo, 26 de junio de 2011

El mundo por delante



Hay que aprender a llevarse el mundo por delante,
hay que aprender a pedir menos permiso y mas
perdón.





jueves, 16 de junio de 2011

Sala de espera


Llego al turno unos minutos tarde, igual se que la doctora siempre
se atrasa, así que no me preocupo. Me anuncio y la secretaria me
informa que efectivamente faltan tres pacientes hasta mi turno.
Me digno a esperar. Me siento, saco un apunte de la facu pretendiendo
aprovechar el tiempo y leer algo. Intento, pero no puedo. La sala esta
llena de historias, llena de conversaciones a las que mis oídos quieren
prestarle atención. Me detengo, guardo el apunte que había sacado y me
dedico a observar. Hay una mujer leyendo "Gente Toxica"de un tal
Stamateas, pienso para mis adentros "que fácil es hacer psicologismo para
las masas".
Sigo mirando...Veo una pareja de ancianos, el esta en silla de
ruedas, tiene una boina puesta. Ella esta sentada en una silla de la sala,
coloco la silla de ruedas delante suyo y colgó su saco de lana en el respaldar .
Al verlos, por la posición, pareciera que ella casi como si quisiera ponerlo con
silla y todo en su falda, lo mira constantemente. Cerca de ellos se encuentra
una pareja joven. Ella, mucho mas alta que el, embarazada de 4 o 5 meses.
El tiene en sus manos una carpeta muy organizada con todos los estudios y
ecografias que no deja de abrir y repasar. En un momento el le dice: "Esta
noche podríamos ir al cine". Ella le pregunta:" ¿a ver que?". El con dulzura
responde:"No se, podríamos ver que hay, no tengo idea".
Yo sigo esperando, me invade la angustia y un pensamiento: "Estoy sola",
luego una pregunta: Como hace la gente para encontrarse?, ¿para lograr
proyectar una vida juntos?".
Ya pasaron casi dos horas de espera, me acerco nuevamente a la
secretaria para preguntarle cuando me toca y sorprendida me pregunta:
"No te llamo aun la doctora?". "No", le respondo. "No me llamo". Ella, replica:
"Vos eras la ultima paciente, yo le deje la historia clínica en el escritorio, se
acaba de ir. Me dijo que no tenia mas pacientes, yo pensé que ya habías
pasado". "No", vuelvo a decir, entre enojada, impotente y dolida.
Finalmente, me pide disculpas y me da un turno para la semana que viene.

Me voy, sin mas que la espera y vuelve a invadirme el pensamiento:" ¿me
voy a quedar sola?".

Esta sala de espera me resulta extrañamente familiar...

martes, 7 de junio de 2011

Isla flotante


"A veces pienso que mi vida seria mas fácil si fuese diferente.
Manejaría la empresa familiar, vos serias mi novia y tendríamos tres
hijos ya esperando el cuarto. Papa y mama no se hubieran separado
(ohh, se re culpaba el tarado)...

Y vos ahora estarías cocinandome una Isla flotante con muuuucho
caramelo".

Yo a veces pienso que seria mi vida sin tu amistad y seria una Isla,
pero no de caramelo...

Te amo profundamente hermano del alma!

viernes, 20 de mayo de 2011

Ando


Ando estudiando, ando viviendo, ando trabajando
ando amando y sonriendo y ando quejándome un poco
también, para no perder las mañas...

Ando produciendo, ando sin culpa, ando andando!.

Ya no ando buscando, ya no ando sufriendo;
ando encontrando. Y que bien que ando!.

Andaba medio loca, medio perdida, andaba
medio obsesionada con cosas que no iban,
con gentes que no andaban.

Pero que suerte que todo cambia, que
suerte que todo se anda dando vuelta.

Que bueno que hay gente como la gente,
que anda buscando gente como ella, que bueno
que hay encuentros...

Que bueno que hay complicidades!.

Ando como quiero, ando como me merezco,
ando como siempre quise andar...

Simplemente ando andando y que feliz
me siento!.


Se hace camino al andar...

lunes, 9 de mayo de 2011

Voy a contarme un sueño


La pregunta por el amor ya no es mas por el amor.
La pregunta por el amor, es la pregunta por la producción.
¿Que le puedo dejar yo al mundo?.

La demanda de amor, de esa restitución a lo imposible,
se asume castrada. Se asume imposible y se hace cargo.

Se hace cargo de su posición, de sus elecciones, de sus
sufrimientos, de sus quejas y de sus demandas.


Esta que escribe, esta del inconsciente, se hace cargo,
o al menos lo intenta...

Por que no existe nada mas humilde que la posición
deseante.

Pero me cuento un sueño y me lo relato al oído, desde
lo mas profundo de mi deseo...

Quiero dejarle algo al mundo. Quiero crear con el
mundo, quiero producir para el mundo.

Si, voy a contarme un sueño!...


¿Que puedo hacer yo con mi finitud?...

sábado, 30 de abril de 2011

La segunda escena: lo simbólico


Desde Otra cosa escribo, desde otro lado, desde
otra escena.

Desde este lado del mundo pareciera invierno, pero
se respira primavera.

Y si bien los colores no son tan brillantes, ni los sonidos
demasiado exorbitantes, hay una sensación nueva...

Un sentimiento embriagador de realidad.

Tuve que aprender a dejar de imaginar, para poder pasar a
Otra cosa.
Tuve que aprender a pasar a otra cosa, para imaginar
realidades hasta entonces inimaginables.

Es que ya nadie es el ombligo del mundo, por que siempre
existe la posibilidad de OTRA COSA.




viernes, 22 de abril de 2011

Los rosales de la tía Margot


Nunca me voy a olvidar el día que visite a mi padrino en Buenos Aires y
mientras me hacia un tour por su casa, llegando al patio me entere de que
la Tía Margot, su esposa, tenia la costumbre de nombrar a sus rosales
con el nombre de los difuntos de la familia. Así fue como me entere que
uno de sus rosales tenia el nombre de mi papa.
Me resulta entre bizarro y divertido imaginarla diciendo: "Como creció
Eduardo" o "Eduardo se nos esta secando"...
Me pregunto si algún día alguien pensara en ponerle ni nombre a alguno
de sus rosales...
Me imagino a alguien diciendo: "Maria Marta necesita mas abono"

Hasta para imaginarme muerta soy patética....

Ahora entiendo por que sigo soltera!. :P

viernes, 15 de abril de 2011

La colina de la vida


Mi mirada es firme, mi mano es segura,
mi amistad y mi cariño son sinceros.

Y tu rostro no me es indiferente.

No me es indistinta tu palabra que tiene
aroma a verdadera, ni tu mirada que se
siente trasparente.

Yo espero tu abrazo firme y sincero.
Yo espero tu palabra y tu silencio.

Y en mi espera, no desespero....
por que ya te quiero.

Casi casi nada me resulta pasajero, voy
tranquila en la colina de la vida...



sábado, 9 de abril de 2011

¿Pinto el celibato?


Que un señor te diga a las 4 de la madrugada de un sábado que quiere
coger con vos y vos le respondas que: ¿por que arruinar una amistad
con sexo apresurado?. Habla de un estado.

No tener ganas de sexo casual es el primer signo de depresión y
estupidez humana, sobretodo cuando no sos "tan" linda como
para darte esos lujos.

Chicos, tiene que haber algo más, no me jodan.

Yo sigo esperando algo más.... (aunque me vuelva monja
en el intento).

Mierdaaa!.

domingo, 27 de marzo de 2011

Diagnóstico

Un hombre ahogado en posibilidades. Por momentos tiene una
lucidez escalofriante.

sábado, 19 de marzo de 2011

Cuando no


Cuando no tenes levante con los básicos,
cuando no pegas onda con los "copados".

Cuando no encajas en los grupos,
cuando no entras por ningún lado.

Cuando el histrionismo pierde efecto,
la sonrisa no alcanza y la mirada no convence.

Cuando no te gusta nadie, cuando a nadie le
gustas.

Cuando el amor que se fue no esta tan lejos
para ser recuerdo ni tan cerca para no ser
nostalgia.

Cuando aunque le pongas pilas a las cosas,
simplemente no le ponen pilas.

Cuando no te sentís parte, cuando lo de al lado
siempre es un poquito mas lindo, un poquito
mas vivo, un poquito mas rápido.

Cuando no sabes jugar.


Cuando no es y punto.


I'm a looser baby, so why don't u kill me?...

lunes, 7 de marzo de 2011

Singulares y diferentes: una crítica a "Viva la diferencia"



Lévi Strauss dijo que la mujer había sufrido una
derrota histórica en el pasaje de la naturaleza
a la cultura...

Pero he aquí que la Psicóloga Pilar Sordo
parece tener la solución para los conflictos de
género, y la sustenta nada menos que en la diferencia
biológica.

Ella comienza su conferencia "Viva la diferencia"
hablándonos de las hondas diferencias que existen
entre el hombre y la mujer. Todas ellas sustentadas
en la diferencia biológica, más bien, diferencia genital.
Según esta genia del humor, histriónica y llamativa
como pocas; existen dos estructuras diferentes pero
complementarias en la especie: la masculina
y la femenina

El hombre, o "Gaio" como le gusta llamarle "suelta",
esto tiene relación con la expulsión de semen en
el coito. Si, si se que suena a risa, pero
esto es MUY serio.

La mujer o "Gaia" "retiene" (agua, recuerdos, rencores,
amores) debido a su función materna que requiere acoger al feto
en su vientre. (Si esto es así, voy a ser la MEJOR madre
del mundo!.)

De aquí se siguen una serie de diferencias (unas 14 según ella),
de las cuales ninguna merece ahondar. Pero citemos algunas para
ejemplificar:

El hombre busca sentirse
admirado, la mujer busca sentirse necesitada.

El Gaio funciona de objetivos, la Gaia en función de procesos.

El hombre avanza, vive y olvida. La mujer retiene y no olvida.

El hombre quiere tener sexo todo el tiempo y con todo lo que
se mueva. La mujer no quiere "que la cojan" (posición pasiva
en relación al propio deseo) ni en pedo, es mas solo se acerca al
macho cuando esta con la regla o con infección urinaria. Y cuando
no esta ni con infección ni menstruando inventa dolores de cabeza.

La mujer se queja todo el tiempo, el hombre solo la ignora.

Para que la familia funcione el hombre y la mujer
deben complementarse, Ella no tiene que quejarse
ella no tiene que cuestionar y El, si tiene tiempo
(por que no es cuestion de exigirle mucho) tiene
que ser un poco mas considerado para con ella.

Ella debe aprender a "soltar" y el debe aprender a
"retener" (y no solo a la secretaria detrás del escritorio).

Luego de haberlos introducido en esta profunda
teoría, paso a explicarles lo que yo creo que
pasa con Pilar.

A Pilar el fracaso de su propio matrimonio no le cierra, entonces
crea una "teoría" de dudoso cientificismo, basada en estudios y
experimentos, pero sin sustento teórico solido; en donde lo
único que hace es ejemplificar no la conflictiva en las relaciones
entre los hombres y las mujeres, sino su conflictiva personal.


Una mujer sin deseo, que no se acerca a su marido por temor
a ser tomada por objeto.

Una mujer que inventa dolores de cabeza para
no tener sexo y que se acerca a su marido solo
cuando esta indispuesta o cuando tiene infección
urinaria. Una mujer que se queja todo el tiempo
y que llego a hartar a su marido, quien al parecer
no era demasiado comprensivo.

La mujer de Pilar es una mujer sin deseo sexual. Es
una mujer que sufre por sus recuerdos, sus retenciones,
una mujer que necesita sentirse necesitada, una mujer que
no puede olvidar.

A mi me parece que Pilar esta hablando de si misma,
de su historia. Y no de la historia de las mujeres.

Quizás para reconocerse en su sufrimiento necesita reconocerlo
en todas las mujeres.

No se puede generalizar una teoría en base al sufrimiento
propio. El sufrimiento es siempre SINGULAR.

Y hay que hacerse cargo de eso.

No toda mujer es mujer de queja, no toda mujer no desea,
no toda mujer "retiene", ni todo hombre "suelta".

Existen las mujeres atravesadas por generalidades
biológicas y culturales, pero de trayectorias singulares.

Como existen "las locuras" y no la locura. Pilar desde la suya
quiere hacernos a todos garantes de su sufrimiento.

Es paradójico pensar en el nombre "Viva la diferencia", cuando
lo único que persigue esta sujeto con su pensamiento es anularla.





martes, 1 de marzo de 2011

De ese Arte


Querer escribir no es lo mismo que tener que escribir,

enamorarse no es lo mismo que amar, ni menos que

idealizar.

Esperar no es lo mismo que desesperar.

Dormir no es lo mismo que descansar

Equivocarse no es lo mismo que aprehender.

La decepción no es igual al desinterés.

Pensarte no es lo mismo que creerte,

hablarte no es lo mismo que decirte,

admirarte no es lo mismo que atenderte.

Y quiero aclarar muchas cosas, por que siento que

muchas cosas no quedaron claras.

Y quiero oscurecer otras, por que siento que

algunas se aclararon por demás.

Y no quiero escribirte, no quiero enamorarte,
no quiero idealizarte, no quiero esperarte.

Tampoco quiero decepcionarme, no quiero equivocarme,
no quiero dormirme, no quiero oscurecerme.

Por todo esto es que no te escribo, no te quiero, no te
pienso, ni te aclaro.

Por que amor a mi me gustas dormido, a mi me gustas
equivocado, y me gustas decepcionante, y me gustas
oscurecido.

Y yo te gusto malentendida!.

jueves, 24 de febrero de 2011

Todo para perder (desde mi neurosis)


Segun las ultimas encuestas hay un hombre cada 10 mujeres.
Si a eso le restamos los gays que serian aproximadamente el
50 por ciento en este momento, ese numero se reduce a
1 hombre cada 20 mujeres. Saquemos a las ancianas, lesbianas,
casadas y monjas. Digamos que 1 hombre cada 15 mujeres.
Pero acá no termina, no se entusiasmen. De esos hombres
no gays tenemos que seguir restando a los ancianos, casados y fieles,
célibes, pedófilos, inmaduros, mujeriegos y trastornados (psicópatas,
obsesivos compulsivos, psicóticos delirantes, etc).

Digamos que las probabilidades se reducen a.... 1 cada 30?

A eso sumemos mis exigencias, mis mambos y que soy una
mujer medianamente inteligente y de carácter fuerte en una sociedad
claramente machista y poco evolucionada.

Opa, me parece que me quede sola?

En fin, un calculo de mierda!

Así pensamos los perdedores ;)

sábado, 12 de febrero de 2011

Celos



Tengo celos de ignorancia, de temores.

Tengo ansias de superficialidades, hambre de

nimiedades.

Tengo una inconsciencia despierta, una mirada

curiosa y atenta.

Tengo un corazón ansioso, arrebatado

Tengo ansias ilógicas, ganas desgarrantes y

electricidad en mis pensamientos.

Tengo amigos; enemigos; heridos;enfermos;

pródigos y ausentes.

Y tengo mil y una noches, tengo mil y un deseos;

tengo al mundo entero como mi patio de juego.


Tengo un espíritu a desvelo...


Y vos estas tan dormido, que me dan celos.


sábado, 5 de febrero de 2011

Ser gnóstico


En mi familia muchos son gnósticos. La Gnosis es una religión,
pero mas allá de los fundamentos teológicos y filosóficos sobre los que
se asientan, los gnósticos creen en una sola cosa por sobre todas las
cosas: vinimos a este mundo a trabajar!. Y cuando digo trabajar,
me refiero a laburar profundamente sobre nosotros mismos. El trabajo
espiritual se realiza con la energía sexual (según la Gnosis), la cual se
renueva permanente mente y debe aprenderse a trasmutar para servir
a dicho propósito.
La mente es el mayor ocupante de nuestra energía, el pensamiento
sobre toda las cosas es lo que nos aleja de la divinidad, dicen los
gnósticos. Hay una frase muy interesante que versa así:"Lo unica distancia
entre dios y el hombre es la mente". Pero lo que a mi mas me intereso
y me interesa de los gnósticos es el concepto de pareja que ellos tienen
que a mi entender es uno de los mas hermosos y poéticos. La pareja como
compañero/a para realizar nuestro trabajo espiritual.
El concepto de pareja espiritual me parece extremadamente atractivo.
Lo paradójico es que yo nunca hice la iniciación gnostica, no por que no
tuviera oportunidad, de hecho tuve la oportunidad y no acepte.
Lo paradójico también, es que yo nunca creí en estas cosas.
Yo soy cientificista, objetiva y tengo un principio de realidad muy agudo.
Pero debe ser que hay algo de todo esto que me toca muy hondo por que
no puedo evitar creer en muchas de estas cosas, no puedo evitar estar
convencida de que Yo vine a laburar a este mundo y que tarde o temprano voy a
encontrarme con ese compañero espiritual con el que tendre que realizar
un arduo trabajo. Y se que no va a ser fácil, por que no esta en mi naturaleza
elegir lo fácil.
Desde mis raíces gnósticas y desde mis convicciones agnósticas creo
firmemente que la facilidad es exactamente opuesta al hallazgo de la
verdadera felicidad.

Lo que mis parientes nunca entendieron que yo no necesito "ser gnóstica",
para ser gnóstica.




jueves, 3 de febrero de 2011

De cuando nos conocimos


-Papá, papá. Contanos la historia de como conociste a mamá

-Es una larga historia

-No importa, queremos saber!

-Bueno, es algo complicada, pero si insisten: La conocí en una fiesta

-Y ahí la besaste por primera vez?

-No, no me anime.

-Y como siguió?

-Bueno, después fuimos amigos

-Y ahi la besaste?

-No, ahí tampoco, tenia miedo

-Y que paso después?

-Bueno, después fuimos enemigos. Ella se enojo conmigo
por que yo no la quería como ella a mi.

-Y...después?

-Después... me puse de novio con otra chica

-Y mamá?

-Mama se puso un poco triste y me odio un poco, pero
lo supero...

-Y después?

-Después de un tiempo mama se puso de novio con otro chico

-¿Entonces?

-Entonces, la perdí.

-Y nosotros como llegamos acá??


-Bueno... ustedes son los hijos que nunca tuvimos.



miércoles, 26 de enero de 2011

Extraordinaria


Y yo me acuerdo de hace un año, o mas, cuando desesperada
leía tus escritos, buscandome en ellos. Pensando si por casualidad
por amor o por lastima me habrias dedicado alguna linea, algun
parrafo, algun punto, o al menos una coma.

Pero mira que tonta habre sido que queria ser una mas en tu mundo,
en ese mundo que te habias creado lleno de seres misticos y princesas.

Y no me da verguenza decirlo, ni que te enteres: yo estaba enamorda de
vos, si hasta te veía lindo.

Y me imaginaba escenas donde vos me pedias que fuera tu novia y yo
haciéndote sufrir un poco. Y me imaginaba tu vida, tu casa, tus cosas,
como si fueran también un poco mías.

Me acuerdo de sentirte extraordinario.

Y también me acuerdo de cada una y todas las veces que me
decepcionaste.

Me acuerdo de mi mundo atento siempre de tu mirada, que no existía.

Hoy miro atras y me rio, me divierto, pensando en cuan
extraordinario te veía.

Y me acuerdo de extrañarte, como si te conociera de otra vida...

Y me acuerdo de como fuiste perdiendo magia...


Es que lo que yo no entendía es que nunca estuvo en mi destino ser
una mas en el mundo de nadie.



Una imagen de la extraordinaria Valizas en Uruguay

lunes, 24 de enero de 2011

Mundo


Pasa que hay que aprender a estar solo, sin
sentirse solo.

A amar sin esperar ser correspondido,
a disfrutar de la alegría, como de la tristeza.
A ayornarse, mas no por eso estar conforme.

A dejar que la vida te lleve, a entregarse.

Hay que aprender a depender de otros, a dejarse
en las manos de amigos, y de enemigos.

A confiar, en todos, por que si, o por las dudas...

Tenemos que empezar a querer al pasto, al piso duro,
a las hormigas, al sol insistente de enero, a los
desacuerdos entre amigos y a las siestas sin ventilador.

Hay que agradecer por el arroz insulso, por el pan duro,
por la posibilidad de sentir hambre.

Hay que estar feliz por sentir sueño y no poder dormir,
por tener mucho por hacer...

Hay que valorar a la falta de sexo, al sexo sin
sentimiento, al sentimiento sin sexo... Y al encuentro
perfecto, cuando llega.

Yo creo que hay que aprender a querer al mundo,
como es, como nos toca y cuando nos toca.

Yo insisto en que hay que devolverle la caricia...

Pasa que hay que aprender a hacer de la experiencia
mundana, una experiencia trascendental.

 
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